错误

1.今儿个是十五.我知道

  可我不知道这就是元宵节.

2.今儿个是十五.我知道

  可我总说成是八月十五

3.今儿个是十五.我知道

  可我不知道今早上要吃元宵,晚上要吃饺子.结果我吃成了KFC

其实我知道今儿个是15!

 

问候我所有的朋友们,孩子们,元宵节快乐,幸福.能爱的继续爱，不能爱的就寂寞的自由吧

PS:小帅帅同学，虽然我不知道发生什么事情了,但是希望你会开心，象从前一样;如果要告诉我的话,就说出来听听?象从前一样.可哀家这既没有你的MSN,也没有你的QQ啊，有空留下,私聊,详谈.

 

生活

1.我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

  洗衣服的时候究竟怎么揉搓它呢,我洗了3只袜子,结果又把食指指甲下第一关节以上的皮全都搓破了,S笑的趴到了地上，说我白痴.我知道我

  是.但是真的很痛.我感觉很委屈,为什么我就是天生愚型儿啊.

2..我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

  我觉得和全世界的人都是朋友,称兄道弟,呼朋唤友的,可人家都没这么想."难道你没感觉啊?'我真的没有....

3.我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

  只是一个下午的相处,S发现了我致命的弱点.他真的是个观察入微的人.--我的生活没有计划，没有规律，往往是想到什么做什么,做了这个丢

  了那个,然后忘记了要做什么.

4.我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

  有没有灵丹妙药帮我,我不想陷入困境.

 

新年伊始,人群中出现了大的骚动.

----T的感情和他的人一样的梦幻,他问我象8点档吗。我笑了.8点档不也是源自于真实的生活呀.戏如人生.也许只是差那么一点,我们就可以相

      爱,但真的很无奈,我们永远会差那么一点.几年前是,现在也是.既然选择不说,那就让我们永远保持那份缄默吧.(扯哪了这是)

我说:别担心,一切都会有转机,我们是活在童话中的人,故事的结局往往是如我们所愿.你的天使会留下的.

----Y成功的和他女朋友分手了,这一次又是帅爷爷鼓捣的.我就纳闷了,他是不是gay啊，怎么总捣鼓人家分手啊.帅爷爷解释说不忍心让Y每次

      都被女人摆一道,不能让Y再继续受伤害.Y是个软弱而有坚强的男人,在爱情的世界中,他次次都想方设法的伤害自己，保全那个不停刺伤自

      己的.有人说这次是他当家做主了自己的爱情,有人说是他在外面令结新欢了.什么原因我不知道,也不想问.只是听到他静静的告诉我:真的,

      我很怕静下来.很怕.

我说:别怕,再怎样还有我嘛,朋友不仅仅是用来互相出卖的,还会有别的function的,比如说我.对感情的事情我了解的不多,可我喜欢听别人的故

      事.留下每个人爱情中的美好片断给我自己,然后拼凑出一个完美的爱情助我入梦.

----M回来了,又要离开了,这一次他依旧没有说自己要去哪,却问了我一个奇怪的问题.

我说:我不会为了理想放弃我对爱情的追寻,我要那样单纯的爱,纯粹的爱,象我们年轻时候一样一样一样的!

----帅爷爷是个好人,可总调戏我，这个是我不明白的.

我说:我4也好,残疾也好,做尼姑也好,就是不会嫁给你的!他说了这么多年，我还是觉得他只是可爱而已.

----我无意去伤害别人,只是希望话说清楚之后我们还是朋友.再我们聊完的24小时后,你再也没有出现.B问我你怎么了..

我说:我说不清楚,也不知道.我脑细胞有限，千万别丢给我太多的问题.

---

昨晚睡不着,我在想:

为什么有些人可以在一起6年,8年,甚至10年(妈啊,10年,多小就开始恋爱了啊?)他们告诉我,那份爱根深蒂固之后变成了一种习惯,习惯了他的习惯,习惯了他知道自己的习惯,习惯了那些好的不好的习惯,习惯了彼此公有的习惯.

可我说,再我们真的习惯后,就会变成厌倦.既而逃离.爱情带来的创伤太大,那不只是一个疤痕,伤到的不只是表皮和皮下组织,甚至于末梢神经都会被杀死.相爱的时候,什么甜言蜜语都说的出;分手后,再投入另一个人的怀抱，重复同样的话语，同样的场景,同样的结局。难道真不会累吗?

可我只备份了一套海誓山盟和相爱一生,给那个我要给的人,对他说我要说的话,一旦耗尽了,那么我就会在日落后死去，再也不会醒来的死去.我不要轻易的死去..千万不要!

 

........

风雨停歇之后,远方会挂上彩虹

眼泪晒干之后,嘴角会扬起笑容

我已习惯自由,是不想爱得太沉重

偶尔回忆降落,彩虹仍缺得寂寞

现在的你在什么地方

过着什么样的生活

是否还有一样的任性执著

还会犯同样的错

我们拥抱不同的天空

却有相似的寂寞

每当夜深人静 脆弱的时候

你会不会想到我

也许此时此刻 各自有新的生活

世界改变得再多 没改变原来的我

虽然你只是经过 却是回忆里最深刻

 

 

周六.8:30.电影.

The joy luck club.

一个永恒的话题.-----母爱.

大时代的背景是在旧中国.小时代的背景是在90年代的美国.4个因为婚姻,家庭,战争而颠沛流离的女人,相继逃亡美国，定居，结婚，生子.在命运另一次不怀好意的玩笑中，女儿们又在重复上演着他们当年的悲剧，重唱那首悲凉的爱情挽歌.文化的冲击,教育的差异,以及沟通的错位致使孩子们直到最后一刻才理解自己的母亲,并为他们拥有这样伟大的母亲而自豪.

 

眼睛湿润了多次.想到的更多的是我和我的妈妈.同样的争吵，同样的话题，同样的结局,我们永远都是如此自以为聪明的去伤害那个我们最爱的人.仅仅是因为她不会计较，不会追究,不会问我们追讨任何的回报,以至于我们学会了索取，学会了要求，学会了放肆的发泄.一切都被我们视为理所当然,一切都被我们视为顺理成章.可是这样的日子会有多久?到我们懂事的时候?到我们有了自己的孩子?到我们真正失去她的时候？不要,我不要.

...我可以改变我说话的方式,我可以改变我对她的态度，我可以接受她的日渐衰老，我可以接受她的念念叨叨.只要她会在我身边。谢谢您.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

download是犯法的,这我知道.

疯狂下载那更是不行,这我也知道.

学校屏蔽我们的网络是应该的,这我还知道.

下次再也不敢这么干事了,这是教训.---一定记得,轻则罚款,重则坐牢.我还年轻,又可爱,又有为,不能毁了自己.是吧?

在这里我要感谢,hostel的manager没有给予我们处分,谢谢我的同学们没有举报我影响网速的行为,谢谢我的室友们在我深陷无网痛苦之日给予我的关心，支持，鼓励以及不断施舍间歇的网给我上,最后我要谢谢我的学校包容了我的行为并再次赐给了我新的网络,谢谢大家,thank u very much.

 

我讨厌simon,讨厌charles,非常恨他们....

 

想回家过年了,2年没有回去过年,想所有的人,我的朋友,姐妹,所有的所有.爱你们.真的.

 

 

 

 

 

 

 

距离圣诞节的结束还有90分钟的时候,收到SMS.

 

和几个猪朋猪友湖吃海喝了一顿之后，实在感到乏力.没有力气再去做什么庆祝的事情了,决定回家,一面独自想想心事,一面给胃也放个假.身后一片骂声,骂什么的都有.赶紧塞上耳机，给他们总理式的挥手,只看他们嘴巴一张一阖的奇怪表情,真想永远这样.要么我听不到,要么他们都哑了.这群人,注定,混蛋.不知道他们怎么能和我一样到这里?还是我怎么能和他们一样沦落到这里?

 

今天如果不是圣诞,我还会玩得很晚,可今天偏偏是这个一个暧昧的日子.我生命中的每个圣诞都充满了回忆,甜蜜，和那纯纯的真.只是希望这次可以自己一个人静静地度过12点.

 

心理面乱烘烘的，想着,想着............给一孩子弄这么多事干吗啊?!

 

刚走到楼下收到简讯,一朋友说要来找我.

看他蛮有诚意的信息,我就坐在泳池边等他.温馨的灯光照的池水幽蓝幽蓝的,树的影子就这么懒懒地倒影在水上.望着这一切我突然笑了，不知道为什么会笑,但是真的就是笑了.

 

三十分钟后,他电话给我,SMS我.一个接一个.我出神太久,竟然忘记了约好的时间.

匆忙赶去.

他递给我一个包装很精美的盒子,轻声说,喏,圣诞礼物.你爱吃的.

我低头一看，是个精致至极的巧克力蛋糕.

我们俩都笑了.

当我拿着它再次走到泳池边的时候,突然有种很温暖的感觉包围了我.这个寒夜竟然还会有人千里迢迢跑来给你送块蛋糕(他跑了好多站送礼物给别人,我这是最后一站),这声祝福,这份礼物，这片心意，是我这个圣诞收到最好的礼物了.比起任何一份都讨人喜欢，不只是礼物，更多的是人.其实有时候我要的东西很简单,不需要天天粘在一起的爱情关系,不需要名贵的礼物,不需要太多的甜言蜜语,不需要那些不切实际的承诺.我要的只是,一张真诚的脸加一句话就够了.这很难吗?

对着这个蛋糕，我有了今天的第二次微笑.看着上面的圣诞老公公,圣诞松树,圣诞标语,我象孩子一样的满足.恍惚想起了很多事情,我和衰男的认识到今天所有的事情.我总喜欢唱衰他，他也如此.我笑他是gay,他说我这辈子就别想嫁出去.多恶毒的诅咒啊.虽然我知道这有极大的可能会实现.我们聊了很多,真的是些掏心窝子的话，和他说我总是毫无顾忌,一本正经.当我告诉他我昨天遇到了些小麻烦的时候，他那张gay的脸露出了一幅担忧的样子着实打动了我不少.最后更补了句让人泪流满面的话:行,我再帮你找人去.要帮忙赶紧说，我2月回国,争取把这些事儿在我回国前搞定.

感激.这段日子中曾经有好多人对我说过这样的话，可是到今天还能这么说的人,真的,不多了.Fiona阿姨走前告诉我，看这些男人和国内的傻小子不同,他们在你身上得不到什么东西绝对不会这么殷勤.这么付出，只有当他们确定了你飞不出去了,他们才肯为你做那一丁点什么.当他们知道你和他只能维持朋友的关系了,他立刻翻脸走人,飞向下一个目标。今天我终于可以告诉她,我把您老人家的话领悟透彻了,也整明白了这些关系.

在这样一个地方,这样的一群人中,还能有这么一个拿真心诚意去对待你的异性朋友真的是难得.谁TMD敢说这种人不是稀有动物?我能做到的只有以身相许了，可惜,他对我没兴趣。下辈子吧.下下辈子吧,我变丑了就陪得上你了.

 

我并不清楚自己在什么情况下会适合爱一个人,爱一个什么样的人.但是我至今仍旧怀有小女孩的幻想.在那样的一天，遇到那样一个人,相视的一笑便知道彼此的需要.既而,牵手,倾诉，依偎.我不要在无数次的恋爱之后，万般无奈地找到一个"匹配"的去为了生活而过日子.我要一蹴而就,一次中靶.简简单单.不要浪费时间，不要消耗爱情。

那晚和一个不见很久的男人聊了一个通宵,回忆了往昔，也展望了未来.再讨论了国家大事,商议了教育方向之后，我们转向了各自的感情世界,一番互吐心事之后他告诉我,亲爱滴,既然这样那就先不要恋爱,象你这样天真纯洁的小孩(天真纯洁是我说的)真的会遇到你要等的人，别象我一样搞的自己这么辛苦.嫌年纪大了，就来找我，我娶你.

这是第18个男人这么和我说过了,前面17个中,要么失去了联系，要么已为人夫,要么偷偷恋爱，要么面目全非.这真到了那个田地,这些人也没个能挑出来凑合的.

 

圣诞过了.虽然没有爱情,可一样的甜蜜和值得回忆.

有些事情我终于理顺明白了,是时候要解决了。

很久没打开过QQ了,众多闪烁的头像,我选择了他.

那个永远快乐的大男孩.

一年前刚到这个陌生的地方,他是我第一个很不错的异性朋友.

就在我们逐渐稳定下来,准备各奔前程的时候,他毅然决绝地选择了回中国.虽然多的是惊讶和不理解,但并没有给他太多的劝阻,因为在这,他实在得不到快乐.

现在的他有了自己想要的生活，依旧自由。重要的是,快乐而非压抑的自由。

 

几句话刺痛了我最敏感的部分,告诉他,我会佩服他的果断和勇敢.

而我却始终躲在坚决地背后。

即使我再不情愿去做这件事情，可为了某个人期许度很高,我不得不硬着头皮藏着眼泪上前.

很累真的，真累的很.

ps:小易要走,离开学校,不再做那个无聊的职业。她早该离开了,那样一个洒脱的人又怎么会被捆绑在讲台上?庆幸的是她放下了所有的包袱,放下了那堆爱她的男人,追寻她的向往已久.

告诉我的时候，她满是欢欣,满是憧憬.我给她泼了点冷水,想看看她的反应,收到了坚决的回答.知道她这次不是说说而已.真的是越来越爱她了.

让人心疼的女子.只是希望你过得舒服，仅此而已,如此简单.

 

Jeff说我是个很无聊的人。

我承认.

我的一切都很无聊.

比方说去游乐场:我怕做摩天轮,我怕玩海盗船.所有一切有关浪漫的玩意我都拒绝.这样我恋爱的激情指数当然低.

比方说去PUB:我不喝酒,抽很少的烟.所有一切有关引诱的手段我都鄙视.这样我艳遇的指数当然也低.

比方说去看电影:面对再恐怖镜头时我会侧脸,但绝对不会尖叫.那样会让我感觉很没品,很低级,很媚俗.这样我被人保护的指数当然也低.

比方说喝饮料:我钟情ICE LEMON TEA有8年了,我不贪新,更不愿意尝试.那样让人觉得我很专情,很认真的钟爱.这样我享受生活的指数当然也低.

比方说......

我活的很木，很悲,很空洞

 

 

 

 

 

 

 

 

 

上海的第一天，忙完了应该要做的事情，搭乘地铁去黄陂南路。依稀记得那天乌云压顶，行色匆匆的人们纷纷向各处逃窜。雨天，有些象电影中用来描述男女主人公不期而遇的背景，帮助他们相识，相知，相爱。可惜上海的地铁站太过糟糕，脏，乱，人声鼎沸。
三分钟后，等来我的“闸口”竟然是列车的最后一节。毋庸置疑的拥挤。那冷气并不充分的狭小空间里，毫无疑问的让人窒息。冲吧。紧接着地是不断到推来搡去。
30秒后，等我收拾好自己的脚步抬起头来的时候，眼前的情景却是那般的美妙。现在想起来，我当时的眼神一定是非常的肆无忌惮地在他脸上扫荡，以至于后来他把自己的位置挪动了三次，最后竟躲到了一个大块头的背后，我才开始意识到自己的确是有些失仪了，最终收敛了一下下，可这并不妨害我用眼角的余光搜索他准确的位置。两站后，他在人民公园站的地铁左门消失了，就那么轻轻地走出了我的视线之内，不留一丝余地的背影让我发烧的脑袋恢复了一些正常。无论怎样，他，还是一样是在我的世界之外。两年前是那样。今天如斯。他应该已经从江西的那所大学毕业了吧，在上海工作吧，还和他女朋友在一起吧，穿西服坐office和他在台上主持一样有自信吧。可这样的相遇也能算是缘分吗？
当我把今天的一切告诉大美时，她问我为什么不打个招呼呢？为什么不呢？我说，我也不是很清楚。也许根本是不想自己太清楚。我喜欢过他，真的。我原以为在我离开的时候，所有有关他的一切都会随之消逝。可没料到原来人生的际遇真的好奇妙，在你毫无准备的情况下上苍会因为怜惜你的情感而把他送到你面前一秒，然后再把他变走。泰戈儿的那首诗被传诵的好烂，但好真实。世界上最遥远的距离就是你就站在我面前却不知道我爱你，准确地说是曾经那么真诚地喜欢过。
走出地铁站我终于释怀了，一直以来的牵挂可以做个了断了。再见了，因为我们真的不会再见面了。即使有万分之一的机会在见你一面，你见到的也不是那个曾经那么喜欢你的那个我了。
酒店在卢湾区，很繁华。洗了个澡澡，去城隍庙玩。来回的计程车钱就要60多块。有点心疼。在豫园排队吃包子？？还好吧，挺香。门口还有臭豆腐卖，开心。豫园里的商贩真的精明的很，他们只会说hello，我走上前去却是视若无睹，这芝麻绿豆的小生意是不值得做吧。想去starbuck喝杯东西，可吃过臭豆腐的胃应该经不起折腾了，为了安全期间，算了。一个城市因为陌生所以让人感到无限地自由，没有人认识我的地方我可以邋遢可以自然。外滩，明珠，南京路，淮海路，徐家汇，陆家嘴，体育馆，大戏院…………无数的地方留下了我蓬头垢面的足迹。转站吧。反正我在这也没什么可做的了。酒店也贵。
杭州，九佰碗，连锁名吃。很过瘾。辣。胃有点痛。不知怎么了。也许这几天的小吃开始发酵了吧。妈咪嘱咐过，地摊的食物不能吃，太辣的不能吃，太凉的不能吃，黄瓜不能吃，花椒不能吃，海鲜不能吃，茶不能喝…………好像这些东西现在都存在我的肠胃里，开始变异了。我有点后悔没听她的话了。
西湖泛舟，蛮有情趣。要游玩西湖，恐怕得两天的时间。亭台楼阁，没让我觉得有多少新奇。相对而言，苏州的楼榭更显大气尊贵，承德的更显雍容华贵。杭州还是老样子，土气，小气。我喜欢的是它的怡然淡定，日落的时候更平添着那一份温馨，不似北京上海那样的花红柳绿，这更象一幅泼墨的山水画而不是那娇艳的牡丹国画。就象我那么喜欢深圳，不仅仅是因为它被誉为最有欲望的都市，更重要的是它满身的贵气，不象上海那样的媚俗。也如我那么的喜欢陕西，不仅仅是因为它有六朝的古都以及原汁原味的文化气息，更重要的它满脸的沧桑和历史的伤痕，不象北京那样的那样的娇柔做作。

 

下了飞机的当天我就进了市立医院的急诊室，在医生还不能确定是急性胃炎还是阑尾炎的时候，我果断的告诉他，我是老客户了，先打止痛针再消炎，明天做钡餐看胃部的情况，同时验血检查阑尾末端的发炎是否扩大再决定用药。医生对我的驾轻就熟而不知所措。见习医生。难怪。我用尽最后的力气点了点头说，相信我，而且我对青霉素不过敏。
妈咪又开始了新一轮的轰炸。。。。。。。怕怕。再也不乱吃东西了。我的胃太娇贵了，可惜嘴太馋了。

 

 

 

 

 

到家了，舒服．

Ｆiona姐姐想我是一定的啦．　

 

 

 

 

谢谢J师傅和Taé的关心，总之我会开心的。J师傅毕竟是比我老这么多岁，一番话说的我是口服心服。不过也对,既然有了目标就没必要在乎别人说什么,也没必要去担心那些既成的事实.师傅你说的都是金玉良言,只是你华语的确太烂了.说个成语谚语之类的,没个是准的,不是颠倒了顺序就是说反了意思。幸好我机灵都可以完全领会.说真经的,确实，我是年纪大了.师傅说了,那又怎样呢?我当年不也是.现在还不是盘着腿在OCBC锹订书订.是吧?

好不容易得个机会挽回我和TOMMY濒临灭绝的"感情",竟然又坚定了他离我远去的决心.啊哈哈...

 

 

 

 

 

 

 

学习...学习........快回家了,高兴..想所有的人很想

 

 

暧昧

暧昧是，你会常常在MSN等他上线，每当他几天没上线，你会开始担心。 暧昧是，你会不时去留意他的Info看看有没有更新，且留意字里行间，他对你有没有什么暗示。 暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。 暧昧是，明白人生有太多无奈，现实有太多限制，知道不可能，但却又不舍得放手。 暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。 暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心、了解你。 暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。 暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：「你对我是十分重要的。」 暧昧是，你感冒时，有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好棉被、早点睡的普通朋友。 暧昧是，当你遇到问题解决不了，找不到男女朋友的时候，你第一个会想到的人。 暧昧是，每当他提及他的另一半时，你就会感到万箭穿心。 暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。 暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。 暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。 暧昧是，别人问你们是否在恋爱中，你张口结舌。 暧昧是，常常挣扎表不表白，怕表白之后，既得不到一个情人，又失去了一个知心好友。 暧昧是，见他到时，你会心跳，见不到时，会挂念他。 暧昧是，两个人都互相猜测，他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？ 暧昧是，每天都会聊MSN，间中会互传手机简讯，无规律的偶然约会。 暧昧是，除了情人节外，在大时大节和生日，大家都会交换礼物。在外地的时候，你总会记得买礼物给他，他有时煮了甜品，也会预你一份。 暧昧是，你很想多走一步，又怕会吓坏了他。你会很小心流露自己的感情，忍不住不去着紧他，又怕他知道你着紧。 暧昧是，两个人没有承诺过什么，虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，却很渴望去承担，不问回报。 暧昧是，一瞬间的Di sequilibrium。当供求曲线还在心猿意马地上下移动时，我们趁机享受如梦初醒前错配的欢愉。有天，市场的力量会叫云消雾散，或退或进，在无形之中，暧昧最后只会日暮途穷。 暧昧是，看到这篇文章，你会想起的那个人。

小可爱师傅要搬家了，还是和同屋那个女人一起真是的....不过没办法,我要回家,怪不得她同屋近水楼台.最近心情好差,好多是要我做,要我想，要我烦.

星期六吧这是:
一大早就接到消息说，Fiona姐出事了（第一次叫姐姐，一般叫阿姨）。心里乱的很，糟糟的，轰轰的。JJ师傅摇摇头和我说，你还是走吧，我懒得看你这张愁眉苦脸的死相。忙乎乎的处理完自己的事之后，飞跑去了大叔的apartment。遇见这种事真是没办法分出谁是赢家。做女人的首先是要愚蠢然后才是聪明，大愚若智的女人才更容易赢到最后。而最难的就在于事情发生之际，我们永远要表现地很聪明。不论怎样，希望她早点回到正常的轨道中吧。

星期一早上接到消息:回去了....
在网上遇见了一个很久没见的朋友，彼此问候的时候仍旧倍感亲切，反而是扯清了彼此的关系后，才发觉原来我们依然象从前一样融洽。听他讲讲他现在的生活，突然把我拉回了好多年，有太多的不忍，有太多的不快。也许是我一手造成了今天的局面吧，至少他身边的朋友一直这么认为着，现在连我也开始相信了自己当年的所作所为实在是太幼稚了，太伤人了。真的是遇到了好多豁达的人，可以包容我的任性，原谅我所有的过错。现在说一切好象太迟了，真的太迟了。不要再问我任何问题了，虽然我真的很高兴事搁多年，你还记得曾经的XX，但是对我而言，那真的是极大的讽刺，因为我真的不配再拥有你的原谅。因为那年，我也许真的伤害了你。无论那些没有什么纪念价值的文字是给谁的最后纪念，我，你，或者是他，都已经是过去了。它，只是在轻声哀悼那个可怜的人，可悲的爱情。
和小可爱师傅相约吃早餐她总是会去的好早，让我感觉极为羞愧。就连迟到也比我早的多。这么好的女人，还特会照顾人啊。虽然Riky不懂中文，希望你可以翻译给他听啊：好好珍惜你眼前的这个人啊，她是你值得一辈子去爱的人。努力学习，别让她再溜走了，小朋友~~~！！！还有小可爱师傅，别骗他钱了啊，你教人家中文就正28经的教，成天教些上下左右的什么时候他才能说中文啊。生气了还教人家自学，好过分啊。他真的努力了，你就搬回去啦，毕竟是你这么好的男朋友得看紧点是吧，而且那公寓环境是不错啊。这样你也不方便出去疯~！虽然我失去了你啊55555555555555555不过还是你的幸福最重要。。。。他画画还超好，真难得啊，文武双全是吧？
对于偶吃错药的问题，大家发表了不同的看法。最后投票结果是我真的是人头猪脑。我也觉得有点儿。总之，现在没事了，值得庆祝~~感谢各界同仁的关心。嘻嘻复原了...
深，你以为我还和你似的，别在叫我外号了，在叫就真火大了啊。不过也挺佩服这个女人的，以前是懒得出奇，极端不爱学习，现在竟然可以做出这么一番成绩。我终于相信了一句话，天道酬勤。天啊，你也开开眼吧，我现在也是半个PEDANT！！！！
还是大旖旖好，给我致以问候，怪不得那么多男人稀罕她，原来人家真的是内外兼优的美哦~~！！等着有空给我发张照片吧，真想你啊。每次上线你都在那上班，不过也是，人家是白领了，和我们这些小孩她就不是一个档次上的~·~
东东还是象以前那样忙的脚不沾地，大导演都是这样，真好啊。找到一份自己喜欢的职业，爱自己所爱的人，享受现在忙碌而甜蜜的生活。永远的天使啊。。。。。
再继自己范了一个错误之后，刚纠正不久发现自己又搞错了一件事情。原来足球是11个小个儿男人一起抢的，并非自己所认为的12人。其实我以前是看过world cup的，真的。但那些人都是不停地蠕动，眼都晕了，所以数花是自然的了。可能数上了裁判，或者当时正在裸奔的球迷？原谅，企求原谅啊~辜负了姜帅同学的表扬啊,又让人失望了,无论怎样下次一定注意,问过你之后我再写,成吗?
Vieri婆婆真好，竟然还夸我其实不胖。这么虚伪的话真的是人人都爱听啊。所以有句古话是对的，眼见为实啊~！对吧？杭州那地方这是养人啊，搞的一个个是越来越好看了。今年就去那看看，Jacky说多喝点中国的水就会说中文了，那我去杭州洗个澡是不是也变美驴了？