ε/\--/\﹌♡ღﾟ‘ﾟ●•۰说话的地儿•●ﾟ‘ﾟღ♡﹌ε/\--/\

ｐｈｕｋｅｔ归来

Sun, 14 Oct 2007 16:51:11 GMT

压力是有的，我承认。可我会调解自己的生活啊，这是可喜可贺的事情；开心的事情是有的，我知道。可我总觉得欢乐的时间太短暂，这是让人痛惜的事情。我总给自己一些好的理由安慰自己不用太过努力，大于紧绷的极限，然后在时间的终点做哭泣状，发誓这是最后一次了，讽刺的是，我最喜欢的书却是—————ｎｏ　ｅｘｃｕｓｅ！

这个梗破的有点大，重点，讲重点了。回来２天了，什么也没做。看看游伴们分别写下旅行日志，经常在时间问题上缺胳膊少腿的我决定这次不落人后的做个总结。

ｒｅｃｅｓｓ一个星期，感觉有点兴奋。终于又可以拿起背包做点灵魂出窍的事情咯。去哪？做什么？我思考着︿︿︿

偶尔那么间或的告诉ｇｒａｃｅ我会出去，没想到还真是合拍，她竟然那么兴奋地答应要一起出游。我习惯和朋友一起上路吗？还是一个人好吧。想着，想着。也许吧。我这么想着…………

我和小ｇ开始了谋划这次的旅程。准确来说，先是招兵买马啊。那个费力啊。阿雄拒绝了－讨厌阿雄！！荔枝拒绝了。蜘蛛侠犹豫了１万多个小时之后也拒绝了，接下来都是ｎｏｏｏｏｏｏｏｏ．ａｎｙｗａｙｓ最后召集的同伴都是超级爽快玩家，真舒服。

１．ｐｈｕｋｅｔ的阳光很活泼

　　没怎么享受到沙滩阳光。睡到很迟。又不喜欢把身上晒得太黑。打着太阳伞又感觉很变态。唯一带的帽子又在旅行包里。

　　还好，ｐｒｉｃｅｓｓ　Ｊ玩了摩托艇。刺激的海上冲浪让人感觉坦然。一个人，就这么一个人。深海的海面有些冰冷，孤独到心理的冰冷。发现自己原来骨头里流的也是害怕孤独的血。调转车头，驶入热闹的人群去，加入，融入，真的很重要哈哈。结果呢，被小Ｂ摆了一个大甩尾，浑身都湿透了。５５５５５５５。想杀了他。

　　还好，朕毅然决然的跳入海里。潜水。可惜了我ｌａｃｏｓｔｅ的小白衣服。罪过，罪过。惊吓的程度超出了我想要享受阳光海水七彩鱼的冲动，叫啊嚷啊的，自己都烦我自己了，我总干些白痴的事情。怎么回事？智商，情商，以前讨论过这个话题，没答案。

　　我不该换那个沙龙的，真的不知道是那个样子的。对不起大家了。

２．ｐｈｕｋｅｔ的海鲜很得意

　　新鲜，也便宜，很大份。大家吃得都挺舒服的吧，起码ＰＪ觉得是哈哈。

３．ｐｈｕｋｅｔ的人妖很专业

　　漂亮，真的。国色天香的。身材嘛，还好，还好。亲了同伴一下，让他害羞了好一阵子。为了一个小小小小小小小的无心之过的问题，某人竟然和某人生气，某人觉得莫名其妙的被打了，被遗弃了。还得忍受听不懂得方言，某人那个后悔啊，你说，多学一门外语多重要啊。最后某人道歉了，某人也高兴了。还给某人买的好吃的，某人觉得某人的情绪变化真大啊，某人开始觉得某人陌生极了。某人的朋友也说越来越不了解某人了。唉，不管怎样，某人是个好孩子。不想再被打了。真的。很痛。浑身都是伤。把某人与某人的故事写在这个栏目中，深感抱歉。无心之过，又是。

４．ｐｈｕｋｅｔ的按摩很痛快

　　舒服，尤其在奔波一天之后。昏黄的灯光下，潺潺的流水声。最痛苦的是把自己完全交给一个陌生的人，任意她撕扯我的关节然后还得忍受隔壁女人呼喊疼痛的声音，破坏气氛。

５．ｐｈｕｋｅｔ的酒店很特别

　　我那么注重隐私啊，结果遇到一个接一个的酒店厕所那么让人受伤。开放的洗手间，没有安全感的如厕啊Ｔ。Ｔ想起来真可怕。。。５５５５

６．ｐｈｕｋｅｔ的风浪很骇人

　　贪玩，遇到了海上的大风浪。我原来还是那么胆小，讨厌自己一下。佩服小ｖ的冷静，小ｇ的乐观！·！ｐｒｉｎｃｅｓｓ　ｊｏｙｃｅ还在世，庆祝一下吧。

ｐｓ：

原来热闹的旅程也是如此的赏心悦目，我们也许都应该放下心头的戒备，认认真真地去审视一下周边的人。旅程中的乐趣可以是来自于众乐乐的而并非一个人的享受。谢谢你们让我明白了这个道理，谢谢小ｇ改变了我这么多。我真的不走感性路线，话说到这已经是朕的极限了，请谅解嘻嘻。

旅行的人是应该孤独的，无牵无挂的，袒胸露背，矫首昂视的，放得开的人才真正可以知道什么是享受生活，这一次我们做的都不错嘛！·！

虽然很多事情在那边等住，亟待我们的解决，但是，放心吧，一切都会好起来的咯。

加油啦！＠！

忙啊忙

Sat, 22 Sep 2007 19:29:43 GMT

我惊愕。

以前感觉自己绝对不会走忙碌，充实的路线。

我的生活就该是悠闲，犹豫，车到山前必有路那一挂的。

可是呢？现在的生活真的就是我厌恶的那一种。学习，图书馆，吃饭，讨论。

wtf!!!!!!

我完全投入不到娱乐当中了，我这是怎么了？？我开始讨厌很吵得地方，讨厌有人抽烟，喝酒的场所，讨厌浪费时间的行径。

这能说明我又长大了？成熟懂事了？

也许吧。

E是对的，人在什么阶段就应该做那个阶段应该做的事情，重点是全情投入。谢谢你，我真的希望你幸福。这么好的一个女人。

emmm.

对。我不够投入。真的。所以容易半途而废。容易不知所谓的活着。我尽量让自己每天都坐在图书馆，即使是看别人忙碌，心境也会平和，不至于每天想在外面逛啊，跑啊，进而导致身心疲惫后更翻不了书了。

BGS的作业是在午夜12点前上传。可我做到11点44还没结束。没办法就这么凑合上去了。算了。别把自己弄得太紧张了，我就是我。

Princess Joyce是天才我相信！！！

以后我得勤力一点，小g这么告诉我的。她是个好孩子吧。虽然经常干坏事，特别对我，但是我还是习惯性的原谅她。毕竟人家朋友厉害啊，我和人家没得比的。是吧？不开玩笑！别总说我了好吧？我只是把大家都当好朋友看待，他们也这么觉得。是你们这些无聊的人想得太多了。和男生做朋友的最大好处就是不必象你们这些4女人一样麻烦，唧唧歪歪的烦死了，还爱将人家的八卦！！！！！讨厌！！！！！！哎。管他呢。清者自清吧。

其实去图书馆是种文化。

从前没发现是我的损失。

半年前我去过的次数应该不多于10次，以学习我目的去的不超过2次，还有次是喝醉了去的，陪别人去拿书包什么的吧。

回归，回归。

今年的计划很多，要做的事情也很多。所以我该加紧步伐，努力向前，不依不饶。

生活就是这样，没有人会预测下一秒发生的事情，即将遇见的人，会发生改变的境况和那样绝望中的重生。所以我该做的是永远怀着憧憬去生活，相信上天的公平，相信际遇的平等，相信自己的力量。我不得不谢谢我的家人，给了我一个平台，让我可以去尝试。无论结果如何，我已经抢占先机了，这就是一个很好的机会去学习。放手一搏需要的是胆识和期待，更重要的是信任。我想我做的还不错吧。

10月有个小假期。我想出去走走。我变了真的。从前我有勇气拿着包包一个人出走，就这么消失在城市的边缘，然后又一个人乐呵呵的再回来，那样的凯旋让我觉得人生就是这样的自由和灵活。我们不会受约束，不该受控制。可现在我会害怕害怕那样一个人的迷失。迷失在城市的的尽头，像个被遗弃的小孩，独自承受时光的悠长，在掌声间隙中拼命的呼吸，然后擦干脸颊遗留的泪珠。独自的走，独自的等待。我虽然不喜欢闹哄哄的旅行生活，但是那样的热闹却让人不觉得寂寞，起码有人，熟悉的3322在我身边。

有时候人与人之间确实是需要沟通，了解，这样才能保持和谐的生存状态。

有时候我会讨厌自己总那么闷骚，不愿意讲话，懒得多说。

追本溯源。爸爸妈妈都不是那种人，爷爷奶奶，外公外婆，姨父姨妈，叔叔阿姨，哥哥姐姐，弟弟妹妹，8杆子打不到的亲戚，9杆子摸不着的也都不是那样的人。可我是。

刨根问底。我是亲生的小孩。不是领养的，不是拣来的，不是别人送的。那么我怎么和家人差这么远呢？妈妈说我精神有问题还自闭。听起来很吓人，可发现确实有迹可寻。

没办法去改变了，都这么大了，能为自己做点什么呢？还好，还好。这些不影响我的正常生活，影响别人的生活与否又不关我的事情呵呵。我不喜欢管别人的闲事，别人永远是别人。我自己开心就好，你们呢，他们呢，都给我玩去吧，一边玩勺子把去吧。

很忙。忽略了身边的人，爱我的人，不好意思。我是爱你们的，请你们坚信这一点如同我坚信你们会想着我一样，可以吗？

Princess Joyce!@!

忽说八叨

Tue, 07 Aug 2007 18:51:59 GMT

我挺没种的,真的.我绝对没有在看玩笑.

我怕鬼不敢一个人睡

即使在万分无奈的状况下独自就寝,我一定会点燃床前的明灯

我怕水穿着bikini也不敢沾水

我怕孤独刚回来的那晚哭的呼天抢地通彻心扉

恐怖吧？

我想回家，想有亲人的感觉，想爱我的人

不知道从什么时候起决定先搁置

我的UCLA

过去耶诞再处理

感情和事业没得对比

不想去做女强人

只想平平淡淡过生活

对吗?

我想回家，想有亲人的感觉，想爱我的人

我没有否认过申请克罗那多的初衷是由于色诱

也没有否认过我有过的无尽的幻梦

即使你在那个深夜解释给我是由于车祸而延误了你的承诺

我不要做笨女人

听你的谎话过活

记住，没有必要去想方设法来隐瞒

毕竟你我只是路过

如果你真的有受伤

那么请在医院尽情的养伤不要再用电话骚扰

我会有我爱的人，谢谢，那不是你

- ----记载1个月前发生的事情

我的情绪开始高昂

从今天开始我学习了独立做project

虽然我不喜欢学做生意

可我不能让妈咪失望

谢谢，auntie

加油，幸福与我同在！·！~~~~

我逼小s说我是这个世界上最可爱，最xxxxx的人

不知道是否他已变得仁慈

毫不犹豫的给我赞扬

很高兴，因为狮子座的太难搞

还是我厉害，3下2下把他制伏

希望幸福也与你同在

pub是个什么鬼

没什么事别在那和我约会

今天的我已开始追悔

曾经的幼稚和无畏

三杯chivas，淑女也变豪放女(本人从不喝酒)

我是小孩子别把我教坏

除了学习别在和我闲聊

成长中^^^^T_T

假期

Sun, 10 Jun 2007 13:08:50 GMT

放假了..

第二次用这个题目,这个月.第一次用在哪个空间呢?---不说.

这个假期挺焦虑,挺荒芜的.

1.limited edition---I shop,therefore I'm.

最近疯狂爱上了这个词。先是用在burberry的钱包上，奶白奶白的。喜欢的很。爱不释手了5分钟。。。

我后悔了：它很特别，只适合配搭晚礼服。---我很少参加宴会，没有适合的配

它很白，容易脏。

它很大，一般的小包包装不下它。

偷着哭了一小下，就收拾了心情决定就这么着吧，不行咱就摆着看。哎。

然后是一个titus的表表。我的是209只。500之209。。挺好的我喜欢。一颗小钻让它显得精至极。。

乱七八糟的写写。感谢我自己。。。

2.回家

送了好多人回去，同学，朋友，室友，亲人。几时到我回家啊？有时候看到他们归心似箭的样子，就想起3年前的自己。傻兮兮地就这么样活过来了。我还得感谢我自己，除了感谢我的家人之外。谢谢小梦梦哈哈，真傻。好像想从前那么简简单单的生活，但似乎永远都不可能了。虽然生活的方式和本质取决于我们自己，但是真实生活中的细微末节总得有人去处理。当父母不在身边时，我们不仅仅得学会去解决问题，更要把事情处理的干净漂亮。所以我得留下来，收拾我的烂摊子，解决完那些鸡毛蒜皮再回去。。我真是个好孩子。想我了吧？你们还不放假。。最后还得我等你们不是吗？

3。感谢每晚等我的那位同学

虽然每天我回去的都不早，但是总能看到你，挺安心的。你虽然p事也不少，今天做节目，明天剪头发的。可你等我的时间还是远远大于我等你的少少。。。嘿嘿加油加油！！！

别太想我

4。小白同学

你很讨厌你知道不知道，为什么总是拆穿我呢。我不就好这个吗？看个电视剧怎么招您了啊，总批评我！！怎么说我这不放假了啊。还不让百姓安居乐业啊，真是的。首都人民都是黑心鬼，看你白，你白的就象大白痴哼！！！

5。姐姐的生日

她的惊喜太忙了，就没有惊喜给她。无论怎样，他对你好就成，惊不惊得无所谓了，是吗？想你了，青蛙样吧哈哈哈哈。。。请我吃好东西啊，你答应的哈哈，。。。。。

6。小可爱师傅

早点找到合适的工作，别总挑4捡3的，您老人家总这么闲着也不是这么回事！！！！！加油，加油。

7。迎接fiona阿姨回归！

终于她要回来了！嘿嘿。。好好地逼问她到底干什么去了呵呵。。

8。恭喜l拿到pr...

感冒好了我们去庆祝啊！！

心情还不错。。也许吧。

快结束了

Thu, 10 May 2007 14:34:16 GMT

突然觉得一阵的漠然。

学期结束了。20几天后大家又要收拾东西回到自己当初来的地方，时间总是在这么不经意间流失。我想做的事情很多，未完成的很多，做过头的也很多，剩下的就是一肚子的遗憾和懊悔。

看完那场电影，同学们簇拥而上提醒我别在浪费时间等待一个不可能等到的人了，否则将来做了鬼都不安心。

第一次和别人坦白那个7年的等待，换来的答案就是：白痴，2子，不值得。道理我比谁都明白，可是谁也阻止心的放逐。我躲在他的背后这么多年，只是希望换来那一瞬间的温柔。可我真的从未拥有过。甚至他从未知道有这份爱的存在。算了，就留给自己一个梦吧，一个永远都不要醒的梦。就这样让我在梦里把它结束吧。。。。狠不下心，真的。

我再也写不出那些诗情画意了,不知道是不是自己长大了,还是语言匮乏了,还是我豁然了.我不那么矫情了,越来越真实,透明.

E的压力好大。不敢去吵他。只知道他在克罗那多。一个有才华又帅气的律师。等他holiday去中国看我吧。蛮想看到他的。可是说心理话的男人不多,他算是一个.

想我的家人，突然。距离上次回国又是半年的时间。好快啊。

妈咪总是纵容我去做我觉得舒服和喜欢的事情，谢谢你。成绩出来后我想我会做一个2全其美的决定。

朋友问我为什么总那么carefree.每个人都在担心考试结果，奖学金，而我却从不花时间想这些问题。不是因为我成绩足够壮，更不是因为我会掩饰。只是我坚持，生活比活着要重要的多。我喜欢自在的生活，不受强迫，放任自由，甚至不负责任。我很容易去爱上一个人，却很难相信一个人；我很容易结束一段感情，却很难忘记那份爱的滋味；我很容易冲动，却很难改变自己。我想我需要改变自己，改变对生活的态度，否则会让自己陷入万劫不复的。。。。。我不要。

和小黑关系不错，他是个好孩子。我不知道好孩子对你而言意味是什么?真的没有别的意思别想太多,我只想说你是个好人,在我心理起码你是.虽然花心,滥情,可还是个好人,骨子里的好人.

小白消失了，我在寻找他。

希望我所有的朋友健康快乐，幸福~！~

写完这篇之后又决定要修改.好多人问我一些好奇怪的问题,我无从招架,所以特此声明:

1.关于那段感情,是我年少时的一个梦,他是我的梦,我的追求.象风一样抓不住.我喜欢过他,但是不是爱,这我也不知道.没有开始,自然不必悲伤.我忘记了,你们别再去提醒我了,好吗?

2.关于某人的评价,我真的没有多想什么,只是想表扬你一下,给我一个遥远的温暖,我想要小木马,你答应给我,对吗?

3.关于我对生活的态度,我承认确实是有点问题.有时候我很大条,忘东忘西的;有时候我不知道该如何处理一些问题,所以只会一味逃避;有时候我把问题想的很简单,总认为生活会向着幸福美满没有欺骗和创伤的远方前进.我想要担负起一些东西,例如爱情.可我真的不知道我究竟有没这个能力和智商.不要责备我,我已经在努力了,可以吗?

4.关于我对未来计划,说真的我有,袅袅的炊烟,小小的木屋,花花草草,猫猫狗狗,电脑电视,音响音乐.太白了,我知道这不可能.可我总梦到.其他的我不敢想.总觉得人生太多变幻了,计划那么多不如随遇而安.我会努力,变得积极上进,成吗?

更新了.

Wed, 11 Apr 2007 20:05:42 GMT

我更新空间了,大家都高兴吧?我想应该是的,不是吗?

凌晨3电钟,写什么呢?

高兴的事之1:收到individual presentation的成绩，吖。A+。挺意外的。准备的时间不长，上去的时候说的时间不太够，因为脚脚被鞋鞋磨破了皮上去时还是光着脚，总的说虽然有不足，但是我还是不错哈哈。谢谢melissa.谢谢班里的同学。谢谢我的小B.谢谢我自己。

Thanks,bow.Does that sound nice?Everytime u told me to write sth in English,honestly,I dn't like.

Anyways,u helped me practice presentation twice last 2weeks(Using me,u practiced 10 times plus）and forced me to do everything before the deadline（cos u quite wanna steal my ideas)and also corrected the error in my speech(Should i believe your gra is good?1390),even though i know it is just for yourself!But i still need to say thanks,babe.kiss~~~~~

这孩子也真是强，今晚做完survey,去喝了点东西。半个钟后，发作，她对我是及近百般地凌辱啊。。摸啊，亲啊，打啊的。我坚定不移：这孩子，高了。

12点。上线msn。

：做么呢？

：做report.你呢

：聊天。

从明儿起，我发誓了，往4里读书。就不信我坐不住！！！！

高兴的事之2：我买了本参考书，学习用的。几百块大洋啊。哈哈，我也有参考书啦，我也是学习好的人咯！！每次看到书的封面我都莫名兴奋！o呵呵

生气的事之1：小T说我的照片很丑，很胖，我本人虽然很好看。可是。。。。也没有看不下眼吧？？？？？你也不至于这么直接地伤害我，间接地侮辱我吧？所以我决定这1个星期把你踢出我的msn你甭想借机和我说话！想都别想~~!!我决定了！！为了你那几句话我伤心了2个晚上。你无法理解这样的伤害的。

生气的事之2：小s的msn上我的名字是超级大xx，凭什么，你凭什么？？？自己那个肥样还说我？？？我1个星期不和他说话。也是决定了的事，别讨价还价！！！

生气的事之3：小shuai说我害他两次，丢了书包，被锁在门外。你摆明了是冤枉我，为什么啊？我没有！！我没有！！这个星期也不和他玩。别想和我和好！！我很认真的！

总结：本周生气的事>高兴的事。

每天晚上有人在没有灯的黑暗房间和你私聊，挺好的。约定也是一个不错的精神寄托。这个算是高兴的事。

算了，生活需要自己来调节。。恩！

deal!平衡！

心情好咯yeah,yeah!!!!

那好吧，送上趣味测验：

1）一个有趣的占卜法，玩一玩，不可当真，两心相依才是真。
　　方法：数数你和他的姓名笔画，笔画多的减去少的，你减别人，他是你的……，他减你，你是他的……

2）07年不宜交往的異性…
你終于在國外念完書學成歸國，父親龐大的事業正等著你來接管，而你自有一套想法，與父親的幾次詳談之後，你最後的決定是什麼？

   A.先從公司的基層員工做起

   B.先從公司的中階幹部做起

   C.先從父親的特別助理做起

   D.先到其他公司磨鍊一陣子再回自己的公司　　

3）大家写上自己的答案。稍候我公布哈哈

重点是:....

Thu, 22 Mar 2007 08:41:14 GMT

LEADER DISCUSSION

分手的男女究竟可以再做朋友吗?CLOSE FRIENDS?

课堂上

我说不可能,因为感觉会怪异......就是怪异.

下课了

我分析一下.其实还是因人而异吧.也不是完全的没有可能啊.那个和你相处几年的人了解你的性格,知道你的习惯,关心你的健康,记得提醒你该吃什么不该吃什么,这样的温暖虽然别样,却依旧美丽.其实,挺好......

致未来老公的一封信:

老公:

我虽然不知道你现在在哪里,是否在别的女人的怀抱里,但鉴于你未来都要属于我的,那么我就先写了这封信给你,希望你先看个清楚,弄个明白先.

如下是关于我的一点点个人要求:

我喜欢吃CHEESE的蛋糕,你不能说因为我胖而让我少吃或者不吃的话,这样一定会令我恼羞成怒,翻脸不认人.多则1天不和你讲话,少则佛袖而去.

我觉得我有点胖.但是我个人的自我反省的观点,你不可以加深我对这个事实的认识,更不可以说虚伪不着边际的话,例如你瘦的象猴子一样!第一猴子没我美,第二,你敢确定猴子里没有虚肿烂胖的?不管怎样都觉得你是在讽刺我的.

我在吃冻西的时候不要提醒我刚对减肥发的毒誓,这样会影响我的情绪,扰乱我的心情,抑制我前进的步伐,自然,那样之后我就会不爽,继而发脾气,想必那时你的日子也不好过.

我稀饭ICE LEMON TEA,是情有独钟的喜欢.别总问我想喝什么,因为我未曾改变过.当它OUT OF ORDER时,我会选LIME JUICE.或者GUAVA.别一遍一遍的问我,那会让我感觉你不在意我的喜好.

我不喜欢吃洋葱,大蒜,生姜之类的东西.最好你也别搞那个味道给我出来.即时万般无奈下沾染少许,应立即去7-11买ORAL-B的漱口水或者CLORETS吃,这2款的味道是我中意的.

我不喜欢闻浓度高的汗水味,做完运动后千万不要拥抱我,我不确定我会先晕倒还是先出拳打你.况且我洗一次衣服也不容易.

我不喜欢你随便动我的头发,你应该知道我烫头发的一个原因就是我懒得梳头.请不要无形中再增加我的负担.

我喜欢把衣服翻穿,不要惊呼我穿错了.原因有很多,可能我真的是忙中出错,但一般不可能.更可能是因为我懒得洗衣服,穿完正面再来翻面,也可能是因为里面的商标刺到了娇嫩的肌肤.

我的衣服的确很多领子有点低,裙子也不长,短裤有点小,但是你不可以批评我的衣服,毕竟这个不是他们的错.更不可以让我多穿件外套.因为我胖,很怕热.你不喜欢,我可以尽量少穿,但很难抉择是否不穿.

我喜欢的表表是不同的类型,但同样的牌子.例如CK,TITUS,GUESS.别推荐你喜欢的牌子给我,我不想成为你的STYLE.但如果你想转化成我的类型,当然我不会介意.

我不喜欢学习,有时候还会咒骂老师少许,你不可以讲给我听什么事尊师重道.你学的成语我应该都会.这个时候的只需要给我力量一起咒骂即可.不会很难的,当然我不会邀请你彪脏话的,但如果你愿意,我当然乐意.

我考试成绩不好,你要尽量的鼓励我其实他们都不如我,我还有很大的进步空间,而他们只能做井底之蛙.

我想认真学习的时候,不要责怪我总是坐不住.因为你也不确定是不是那个椅子不好,还是我的书有问题.

我喜欢你走在我的右边,不要故意走在左边忽略我的习惯.毕竟走在右边让我有安全感.具体的原因你自己发掘吧.

我喜欢在你开车的时候玩各种按钮,不要乱打方向盘吓我,那样会减退我自娱自乐的兴致.

我不喜欢讲话的时候,千万不要滔滔不绝.那会让我觉得你怎么那么聒噪啊.而当我要滔滔不绝的时候,你可以选择参与讨论,但是不能否决我的观点,或者你秉持沉默是金的真理,听我的论述.

我喜欢上网看电视剧,千万不要阻止或者中断我的这个嗜好,那样真的会让我抓狂.

我想回家的时候,不要再带我出去.也许是因为我真的累了,或者是因为我想起了要做而没有做的事情.

我是个活在当下的人,永远不知道明天要做什么,未来要干什么.但你.要有周密的计划关于我们的一切,这样才可以弥补我的少根筋.不要逼我去想,因为我真的不知道.

仅此而已.想到了再补充吧......

元宵节

Sun, 04 Mar 2007 06:29:57 GMT

错误

1.今儿个是十五.我知道

可我不知道这就是元宵节.

2.今儿个是十五.我知道

可我总说成是八月十五

3.今儿个是十五.我知道

可我不知道今早上要吃元宵,晚上要吃饺子.结果我吃成了KFC

其实我知道今儿个是15!

问候我所有的朋友们,孩子们,元宵节快乐,幸福.能爱的继续爱，不能爱的就寂寞的自由吧

PS:小帅帅同学，虽然我不知道发生什么事情了,但是希望你会开心，象从前一样;如果要告诉我的话,就说出来听听?象从前一样.可哀家这既没有你的MSN,也没有你的QQ啊，有空留下,私聊,详谈.

生活

1.我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

洗衣服的时候究竟怎么揉搓它呢,我洗了3只袜子,结果又把食指指甲下第一关节以上的皮全都搓破了,S笑的趴到了地上，说我白痴.我知道我

是.但是真的很痛.我感觉很委屈,为什么我就是天生愚型儿啊.

2..我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

我觉得和全世界的人都是朋友,称兄道弟,呼朋唤友的,可人家都没这么想."难道你没感觉啊?'我真的没有....

3.我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

只是一个下午的相处,S发现了我致命的弱点.他真的是个观察入微的人.--我的生活没有计划，没有规律，往往是想到什么做什么,做了这个丢

了那个,然后忘记了要做什么.

4.我是感情上的白痴,也是生活上的白痴.师傅说的对，我IQ低.EQ没有.

有没有灵丹妙药帮我,我不想陷入困境.

新年伊始,人群中出现了大的骚动.

----T的感情和他的人一样的梦幻,他问我象8点档吗。我笑了.8点档不也是源自于真实的生活呀.戏如人生.也许只是差那么一点,我们就可以相

爱,但真的很无奈,我们永远会差那么一点.几年前是,现在也是.既然选择不说,那就让我们永远保持那份缄默吧.(扯哪了这是)

我说:别担心,一切都会有转机,我们是活在童话中的人,故事的结局往往是如我们所愿.你的天使会留下的.

----Y成功的和他女朋友分手了,这一次又是帅爷爷鼓捣的.我就纳闷了,他是不是gay啊，怎么总捣鼓人家分手啊.帅爷爷解释说不忍心让Y每次

都被女人摆一道,不能让Y再继续受伤害.Y是个软弱而有坚强的男人,在爱情的世界中,他次次都想方设法的伤害自己，保全那个不停刺伤自

己的.有人说这次是他当家做主了自己的爱情,有人说是他在外面令结新欢了.什么原因我不知道,也不想问.只是听到他静静的告诉我:真的,

我很怕静下来.很怕.

我说:别怕,再怎样还有我嘛,朋友不仅仅是用来互相出卖的,还会有别的function的,比如说我.对感情的事情我了解的不多,可我喜欢听别人的故

事.留下每个人爱情中的美好片断给我自己,然后拼凑出一个完美的爱情助我入梦.

----M回来了,又要离开了,这一次他依旧没有说自己要去哪,却问了我一个奇怪的问题.

我说:我不会为了理想放弃我对爱情的追寻,我要那样单纯的爱,纯粹的爱,象我们年轻时候一样一样一样的!

----帅爷爷是个好人,可总调戏我，这个是我不明白的.

我说:我4也好,残疾也好,做尼姑也好,就是不会嫁给你的!他说了这么多年，我还是觉得他只是可爱而已.

----我无意去伤害别人,只是希望话说清楚之后我们还是朋友.再我们聊完的24小时后,你再也没有出现.B问我你怎么了..

我说:我说不清楚,也不知道.我脑细胞有限，千万别丢给我太多的问题.

昨晚睡不着,我在想:

为什么有些人可以在一起6年,8年,甚至10年(妈啊,10年,多小就开始恋爱了啊?)他们告诉我,那份爱根深蒂固之后变成了一种习惯,习惯了他的习惯,习惯了他知道自己的习惯,习惯了那些好的不好的习惯,习惯了彼此公有的习惯.

可我说,再我们真的习惯后,就会变成厌倦.既而逃离.爱情带来的创伤太大,那不只是一个疤痕,伤到的不只是表皮和皮下组织,甚至于末梢神经都会被杀死.相爱的时候,什么甜言蜜语都说的出;分手后,再投入另一个人的怀抱，重复同样的话语，同样的场景,同样的结局。难道真不会累吗?

可我只备份了一套海誓山盟和相爱一生,给那个我要给的人,对他说我要说的话,一旦耗尽了,那么我就会在日落后死去，再也不会醒来的死去.我不要轻易的死去..千万不要!

........

风雨停歇之后,远方会挂上彩虹

眼泪晒干之后,嘴角会扬起笑容

我已习惯自由,是不想爱得太沉重

偶尔回忆降落,彩虹仍缺得寂寞

现在的你在什么地方

过着什么样的生活

是否还有一样的任性执著

还会犯同样的错

我们拥抱不同的天空

却有相似的寂寞

每当夜深人静脆弱的时候

你会不会想到我

也许此时此刻各自有新的生活

世界改变得再多没改变原来的我

虽然你只是经过却是回忆里最深刻

新年快乐!!!

Fri, 23 Feb 2007 16:07:48 GMT

HAPPY NEW YEAR TO EVERYBODY!

回家的小朋友:八戒啊,翼晟啊,Barry啊...希望你们回家之余不忘记我们这些还在异乡挣扎的孩子们,在远方给我们致以最崇高的敬意..吃好东西啊多念叨下我的名字，全当是我也有份参与了昂！我连最厌恶的饺子都没得吃.今儿个算是年初6,小朋友我才吃上一个饺子，那个凄惨啊....

没回家的小朋友们:........too many to name.希望你们别和我一样混混沌沌的，开开心心迎接新年哦．Ｈostel今天搞活动，免费的晚餐．妈妈只告诉我天底下没有免费的午餐，可没说这免费的晚餐也次．我有了孩子一定教育它说，这天底下免费的饭都不能吃！！你可得给我记好了！！

放假只休息４天，瞎玩！我就还是一个瞎皮瞎闹的小孩儿．人家都正２８经Ｋ书了，我还看电影去，买东西去，上网去，就整个一活白痴呈现在人民面前．下个月有考试，presentation，interview.我还一没事人似的故作轻松状，是不是真它母亲的脑子有问题啊？我得学习了，seriously！！

Ｔo：boＷen

Ｉdunno whether u can see clearly or not.Fine,seriously i want to focus on my study from now on and dn't want to be the most lazy and stupid one in our class.Hao about u?also join me or continue to hang out with playboy everyday?

Bad gal.give me a reply as soon as possible.

ＰＳ：how　do　u find the space to leave the message?So clever hah.

新年还没开始的时候，大家纷纷揭竿起义寻找真爱还是错爱什么的．新年刚一开始，大家纷纷牵起了小手，抱起了小腰．这一年叫人家怎么过嘛，真叫他们腻歪４了．甜蜜４你们，哼！我一个人好的很，想吃什么我就吃什么，想喝啥我就喝啥，想玩么我就玩么．．．．一点我都不嫉妒你们．．．

最近我还一直看电影呢，好多好多．

Ghost rider.

Epic movie

Norbit

Protege

你说我多开心啊？哈哈哈哈．．一点我也不寂寞．

我们的爱情

Tue, 13 Feb 2007 15:54:40 GMT

周六.8:30.电影.

The joy luck club.

一个永恒的话题.-----母爱.

大时代的背景是在旧中国.小时代的背景是在90年代的美国.4个因为婚姻,家庭,战争而颠沛流离的女人,相继逃亡美国，定居，结婚，生子.在命运另一次不怀好意的玩笑中，女儿们又在重复上演着他们当年的悲剧，重唱那首悲凉的爱情挽歌.文化的冲击,教育的差异,以及沟通的错位致使孩子们直到最后一刻才理解自己的母亲,并为他们拥有这样伟大的母亲而自豪.

眼睛湿润了多次.想到的更多的是我和我的妈妈.同样的争吵，同样的话题，同样的结局,我们永远都是如此自以为聪明的去伤害那个我们最爱的人.仅仅是因为她不会计较，不会追究,不会问我们追讨任何的回报,以至于我们学会了索取，学会了要求，学会了放肆的发泄.一切都被我们视为理所当然,一切都被我们视为顺理成章.可是这样的日子会有多久?到我们懂事的时候?到我们有了自己的孩子?到我们真正失去她的时候？不要,我不要.

...我可以改变我说话的方式,我可以改变我对她的态度，我可以接受她的日渐衰老，我可以接受她的念念叨叨.只要她会在我身边。谢谢您.....

valentine's day.还有30分钟.....

收到了关于两个姐妹淘的好消息.它们的爱情有了新的着落。

两个人的爱情都有些传奇色彩,具体就不多说了.想:现在母猪应该彻底相信青蛙真的又恋爱了吧.恋爱的青蛙是最幸福的,最可爱的,最讨人喜欢的.其实那男的真的挺帅,就我个人而言他挺帅的哈哈.勉强配的上我家蛙蛙了吧.冷淡的爱情有点意思，我听的不全，但是很感兴趣.总觉得她会遇到真正懂她的那个人,然后好好地恋爱，生活,一切都是近乎完美的.可是以前她是我的女人啊,现在竟然在情人节前背叛了我,叫我以后怎么办啊..!!!

其他的人，比如鸡毛她的爱情进展的是河里的小船,平静而不失情趣;母猪的爱情一直很顺利，找了个好主,恋到现在.每次都是一脸的甜蜜和幸福.而我呢,依旧是一个人生活.向往的爱情不知道在哪个地方,漂泊着去等待,还是等待着去漂泊，连我自己也不是很清楚.

我问鹏爱上一个人是不是太难了,我怕他有坏习惯，比如不爱干净;我怕他没有耐心,比如不能包容我的缺点,我怕他不懂得体贴，比如不会感知我的情绪。怎样才能让一切变的简单呢?鹏告诉我,别要求太多，一切自然变得容易。不懂真的不懂,不想真的不想。还是这样吧,我不适合恋爱,因为太怕受伤害.我不能忍受变心,我不能忍受对爱情的背叛,我不能忍受分手后的疗伤期,我不能忍受太多的泪水....所以最后只剩我一个人而已。

几个小时前收到了e-mail一封.

大致是问我还记得不记得那个情人节的约定。是朋友可以共度的情人节.

我没有回复.

原因很简单,

1.你告诉过我如果有天我不再收到你的SMS,E-mail.那样就表示:你要结婚了.既然消失了这么久,就表示说你已经结婚，那又何必再讲无意义的话出来呢?

2.如果那只是你试探我的反映的小把戏,那我会告诉你,你的演技实在太差.一个连诚意都没有的男人,我是无论如何不会和你再有什么,即使是朋友，也不可能.

ps:

小可爱:不做就不做了你还有我,我们这样要更多时间玩了嘛,没必要跑去浪费时间啊,对吗?好好考试吧一切都会好起来的,相信我吧.

sylvie:同学恋爱咯。..来这恭喜一下啦哈哈。...................

Fiona:我不管你到哪发生什么事情,你起码和我说说啊,搞的我天天牵肠挂肚的打听你,不大好吧.

Tommy:再我确定你不会回来的时候,那个心情啊...简直是象那个什么一样.估计我们的"婚姻"就这么完了吧.但是一定要想着我啊,亲爱的.

翼晟同学:回国咯，开心吧?旅途愉快啊....新年快乐!!

Tae:虽然我不知道究竟发生什么事情对你生活有这么大的震荡,但是真的是希望你会开心啊,你成天一幅忧郁的样子,怎么敢再和你讲话啊...对不对吗?人家怕怕啊....

Charles:真是奇怪了,你怎么总喜欢莫名其妙的惹我生气啊,我气,你也不好过啊真是的!想想原因哈

空

Wed, 07 Feb 2007 18:09:04 GMT

N年没上QQ了,一个小朋友哭诉它想家了,想回家了,想的都快疯掉了.心悸.----

MSN上老师说,决定了过年去浙江旅游,问我可以见面吗,她也想我了.心动.----

电话里听朋友说，大家已经陆续从大学回来了,过年找天要来大团聚.心痒.----

Space上有人留言说,他们的聚会订在了周末然后还明知顾问地约我.心寒.----

有点安慰的是青蛙和母猪承诺在我没回去的时候，不会去偷吃马来宫宝鸡,不会去偷吃小扎串,不会去频繁的见面,更不会给我宣扬他们聚会的热闹场面,让我痛哭流涕.还好,还好,还有这两个有良心的姐妹啊!其他人就不知道了:想念的人很多,such as青青,爱妃婧,黑牡丹,77,11,22,小爪,东东,lavy,大胖子,明艳,哥哥嫂子,诽姐,棒槌哥,猪小弟,骚客,零粉,公青蛙,阿明,大美,军军,渐渐,超超,欢欢,N多的人，点不了了.

宾宾,小白吃--等我回去的时候开车要接我的,他们承诺的!yes

两个不得不说的人，我以前的爱妃和老大,4哪去了也不知道,没人知道他们的下落,就这样消失在了江湖上..

JIAXI小姐的space上说的好.消失了的就别TMD再见了!啥了不起啊,化装剑客玩失踪,每年还让我们在等桃花开了才见面?反正我不回去,不生气..2年没回家过年了,心里还真不是个滋味.哎....可回去也不是个滋味,我会想念这里的人.

还是安心学习吧.看见大家考试完了准备等通知,心里有点窃喜,我没考.哈哈.看着有人被耶鲁录取,有人被斯坦复录取，有人忙着查名校准备申请,我天天都忙些鬼啊?几时抡到偶啊...想来想去.我真该安心学习了,再这么搞下去我注定又走进了另一个悲剧里.

小可爱及大头哥哥等几位小朋友作为我人生的误导师以及未来生活的"伴侣"一直很担心我的学习状况.

下面让我来汇报下本周的schedule:

周一:由于周末玩的晚了些早上没起来,中午起床后，匆忙买了三明治去学校上课,最为可怕的是只有一节课.12:30-5:00.这还不算什么,最为可怕的是我搞错了时间,只好出去闲逛了小小一会.这还不算什么,由于有一只隐形眼镜的脱落,我没有注意到教学楼右边的地面是刚清理过的,只

恍惚感觉有个人影在招手,是擦地的auntie.她用流利的英文质问我没看到上面写什么嘛..我不知道该如何告诉她我右边的隐形眼睛在半个

时辰前被揉掉了.这也不算什么.再我跑了3栋教学楼去买喜欢喝的ice lemon tea的时候,发现我身上幕有银币.

晚上:原计划是做完今天的作业,但是由于我未完成我在互联网上遗留的功课,所以,事情要有个次序,一样一样的做才

有条例,so我上了一晚的网直到12点眼睛睁不开了为止.准备冲凉睡觉了,有人打电话来说要去打台球，就在楼下了.打球最无聊了,可他们竟然用美食诱惑我,自然,我去了.4点回来.倒头就睡.明早8:30的课

周二:由于前晚的劳累,打了N个哈欠碍到下课.睡了一下下...又出去逛.本来和师傅约好去吃火锅晚上.下午大家又去喝下午茶,吃了超多伴随着给师傅打了超多电话,估计她老人家不是醒着上课,就是下课睡着呢,果然是,后者.7点多回来玩不动了,师傅打电话叫我出去我坚决地说不,我要学习了.然后又卧倒了.12点起来,实在无聊.把作业做了,第一次感觉,挺好.写完了我,还很及时捏.

周三:一早起来上网,因为大早是网速奇快的时候,紧接着又上去补了一觉.1点半起床.很明显我又迟到了.希望没下次了.下课后带同学回来玩,然后和一个朋友去吃饭,聊天.商量明个哪玩去.想了想也该有天学习了,下个周考试了哈.有点怕怕.又坚持上了最后一晚上的网,看了4集电视剧,总算舒服了.哎哟..

周4凌晨2:00我写完了空间又要休息了,希望明天有内容.关于学习生活.

法律眼里容不得沙子

Fri, 02 Feb 2007 14:13:29 GMT

download是犯法的,这我知道.

疯狂下载那更是不行,这我也知道.

学校屏蔽我们的网络是应该的,这我还知道.

下次再也不敢这么干事了,这是教训.---一定记得,轻则罚款,重则坐牢.我还年轻,又可爱,又有为,不能毁了自己.是吧?

在这里我要感谢,hostel的manager没有给予我们处分,谢谢我的同学们没有举报我影响网速的行为,谢谢我的室友们在我深陷无网痛苦之日给予我的关心，支持，鼓励以及不断施舍间歇的网给我上,最后我要谢谢我的学校包容了我的行为并再次赐给了我新的网络,谢谢大家,thank u very much.

我讨厌simon,讨厌charles,非常恨他们....

想回家过年了,2年没有回去过年,想所有的人,我的朋友,姐妹,所有的所有.爱你们.真的.

这就是生活

Tue, 23 Jan 2007 10:12:25 GMT

新学期开始了.

搬回宿舍住了.

这就是我最近的生活,再没什么可说的了.

说说学习这点儿破事:有点辛苦,很大压力.刚开学就有presentation....刚开学就有考试....刚开学就有assignment.

再说说考试.对于我决定27号不考试的事件,同志们给予我了严厉的批评及犀利的指责。连那个到现在也没有搞定由于装病拿MC不去考试结果面临fail的人也好意思教育我,还有那个整天在社会上闲逛的人等,你们都不许骂我!!!!再给我点时间考虑吧..让我想清楚。谢谢你,Michael,第一次在这说谢谢你.不用问我为什么,只是想说就说了.

晚上实在感觉胸闷气短,搜索了一圈,不知道谁能听我唠叨唠叨。刚好Ellen打来,终于有人要来拯救我受伤的心灵了,yeah!!!!!!看得出，她遇到的事情不是我这种小P孩儿能帮的了它的.在这儿,她有好的工作，有属于自己的房产,有辆很PP的车子,有一群可以陪她疯的朋友,FUFU何求啊?曾经我是这么想的.......所有的人也都是这么想的!

还记得第一次见她是在去年,教堂举办的一个盛大的晚会.她在台上带着一众教徒，唱啊,跳啊,演啊,那一下子真的被她的美震撼了.走下台的时候依旧是那么冷艳,话不多(中文不好吧),表情也没有几个.朋友介绍她时好像是说她这边教堂的"首脑"-我那时英文很烂,也没完全听懂,大致是吧.握了握手，算是认识了.我不热，更怕认识比我更不热的人.于是，没想和这种人深交.一直以为象她这样的人就是一个字-装,化装什么大尾狼啊.切.

几个星期后，忽然收到她的电话.简单的英文,"大尾狼"说,有活动,要来吧?没等我有什么回答，她说,来吧,多认识几个朋友.我的英文程度限制了我在半分钟内找出合适的理由给她,就说e...yes.see u then.打那后，我们开始经常的联系，SMS,call,e-mail...也就是那时,我的英文有了质的飞跃;后来她也开始尝试用中文和我交谈.再后来就直接改成纯中文交流,她的中文开始有了量的飞跃.这给了我机会开口问她关于感情的事情,长久以来这么样一个女人为什么总是一个人，为什么总会有让人心痛的寂寞，为什么总带着满身的悲伤,为什么总让迷离的眼神流浪在满街的繁华中.

答案是出乎意料但又在意料之内.我象个做错事情的孩子不知该给她怎样的反应才好。

幸好我不是她的style,这我很清楚,也让我放宽心.只是还会有些堵的慌,毕竟我是贫穷不发达国家来的孩子，对于这些发达富裕国家的玩意儿,实在接受不了。一段时间,我们之间出现了真空.....

回中国前，出去礼貌告诉她我想回去休息一下.她淡淡地说了一句话并翻译成中文告诉我.那一瞬间才发现最了解我的朋友就在我触手可得的地方,而我却放低了我们之间的友情.我把我这几个月来的不满和烦心全部倒给了她,而她给了我可以曲线救国的方法，并帮我做了改变我学习方向的决定.我那个感激啊,就是眼泪哗啦哗啦得淌啊....

讲完这个故事就是告诉自己,朋友有时候很简单,就象田里的奶牛，吃得最少,挤的最好.让人窝心的是悲伤时那个鼓励的眼神,无助时那双温暖的手,幸福时那可以分享的瞬间.往往是我们想太多把这种关系复杂化了,浑浊化了.然后自以为聪明地去主导别人,有必要吗?讲完这个故事的时候，她可能已经飞到了换日线的另一边,没有别人的祝福与体谅,却带着最自由的心找寻一个最温暖的人.

ps:自己都应该知道说的是谁

F考完试的同学请自觉回来，别留在中国荡来荡去的不知所谓.闲的没事还要卖个朋友赚取微薄的利益

T谢谢你的赞美，帅哥.喜欢在塞那河边散步的人应该BT不到哪去

K快毕业了，就别搞那么多事,好好学习吧你,希望上次的事情顺利

J放了我好几次鸽子了,真好意思。有空来我空间看MV没空和我出去吃饭

M考试的事情麻烦你了,实在不好意思,谢谢

L一路平安,虽然你看不到了...呵呵

S不想再给你顶帖子了你快自己去签网线吧

Y你不可以再跑我空间偷看了,答应给我买N85是不是真的啊?好好实习，好想你哦

C小孩子不能随便翻看我的空间,小惩大戒---不可以再问我多大了,几几年的

希望所有来我空间的朋友都是那么一如既往的开心,继往开来的幸福,开元盛世的健康.对于那些来我空间偷看而不留名字同学们....该不该也祝福你们捏?都高兴着吧.....别拧吧着就成!

christmas present

Mon, 25 Dec 2006 16:47:25 GMT

距离圣诞节的结束还有90分钟的时候,收到SMS.

收到简讯之前:

和几个猪朋猪友湖吃海喝了一顿之后，实在感到乏力.没有力气再去做什么庆祝的事情了,决定回家,一面独自想想心事,一面给胃也放个假.身后一片骂声,骂什么的都有.赶紧塞上耳机，给他们总理式的挥手,只看他们嘴巴一张一阖的奇怪表情,真想永远这样.要么我听不到,要么他们都哑了.这群人,注定,混蛋.不知道他们怎么能和我一样到这里?还是我怎么能和他们一样沦落到这里?

今天如果不是圣诞,我还会玩得很晚,可今天偏偏是这个一个暧昧的日子.我生命中的每个圣诞都充满了回忆,甜蜜，和那纯纯的真.只是希望这次可以自己一个人静静地度过12点.

心理面乱烘烘的，想着,想着............给一孩子弄这么多事干吗啊?!

刚走到楼下收到简讯,一朋友说要来找我.

看他蛮有诚意的信息,我就坐在泳池边等他.温馨的灯光照的池水幽蓝幽蓝的,树的影子就这么懒懒地倒影在水上.望着这一切我突然笑了，不知道为什么会笑,但是真的就是笑了.

三十分钟后,他电话给我,SMS我.一个接一个.我出神太久,竟然忘记了约好的时间.

匆忙赶去.

他递给我一个包装很精美的盒子,轻声说,喏,圣诞礼物.你爱吃的.

我低头一看，是个精致至极的巧克力蛋糕.

我们俩都笑了.

当我拿着它再次走到泳池边的时候,突然有种很温暖的感觉包围了我.这个寒夜竟然还会有人千里迢迢跑来给你送块蛋糕(他跑了好多站送礼物给别人,我这是最后一站),这声祝福,这份礼物，这片心意，是我这个圣诞收到最好的礼物了.比起任何一份都讨人喜欢，不只是礼物，更多的是人.其实有时候我要的东西很简单,不需要天天粘在一起的爱情关系,不需要名贵的礼物,不需要太多的甜言蜜语,不需要那些不切实际的承诺.我要的只是,一张真诚的脸加一句话就够了.这很难吗?

对着这个蛋糕，我有了今天的第二次微笑.看着上面的圣诞老公公,圣诞松树,圣诞标语,我象孩子一样的满足.恍惚想起了很多事情,我和衰男的认识到今天所有的事情.我总喜欢唱衰他，他也如此.我笑他是gay,他说我这辈子就别想嫁出去.多恶毒的诅咒啊.虽然我知道这有极大的可能会实现.我们聊了很多,真的是些掏心窝子的话，和他说我总是毫无顾忌,一本正经.当我告诉他我昨天遇到了些小麻烦的时候，他那张gay的脸露出了一幅担忧的样子着实打动了我不少.最后更补了句让人泪流满面的话:行,我再帮你找人去.要帮忙赶紧说，我2月回国,争取把这些事儿在我回国前搞定.

感激.这段日子中曾经有好多人对我说过这样的话，可是到今天还能这么说的人,真的,不多了.Fiona阿姨走前告诉我，看这些男人和国内的傻小子不同,他们在你身上得不到什么东西绝对不会这么殷勤.这么付出，只有当他们确定了你飞不出去了,他们才肯为你做那一丁点什么.当他们知道你和他只能维持朋友的关系了,他立刻翻脸走人,飞向下一个目标。今天我终于可以告诉她,我把您老人家的话领悟透彻了,也整明白了这些关系.

在这样一个地方,这样的一群人中,还能有这么一个拿真心诚意去对待你的异性朋友真的是难得.谁TMD敢说这种人不是稀有动物?我能做到的只有以身相许了，可惜,他对我没兴趣。下辈子吧.下下辈子吧,我变丑了就陪得上你了.

我并不清楚自己在什么情况下会适合爱一个人,爱一个什么样的人.但是我至今仍旧怀有小女孩的幻想.在那样的一天，遇到那样一个人,相视的一笑便知道彼此的需要.既而,牵手,倾诉，依偎.我不要在无数次的恋爱之后，万般无奈地找到一个"匹配"的去为了生活而过日子.我要一蹴而就,一次中靶.简简单单.不要浪费时间，不要消耗爱情。

那晚和一个不见很久的男人聊了一个通宵,回忆了往昔，也展望了未来.再讨论了国家大事,商议了教育方向之后，我们转向了各自的感情世界,一番互吐心事之后他告诉我,亲爱滴,既然这样那就先不要恋爱,象你这样天真纯洁的小孩(天真纯洁是我说的)真的会遇到你要等的人，别象我一样搞的自己这么辛苦.嫌年纪大了，就来找我，我娶你.

这是第18个男人这么和我说过了,前面17个中,要么失去了联系，要么已为人夫,要么偷偷恋爱，要么面目全非.这真到了那个田地,这些人也没个能挑出来凑合的.

圣诞过了.虽然没有爱情,可一样的甜蜜和值得回忆.

有些事情我终于理顺明白了,是时候要解决了。